26.09.17

про “оранжевый - хит сезона”:

круто то, что вся история строится на большом количестве персонажей, которые в то же врремя являются целостным закрытым обществом. И внутри этого общества есть свои лидеры, свои звёзды, и свои городские сумасшедшие. И в зависимости от части повествования, один и тот же персонаж может быть и гением и сумасшедшим, и главным героем, и фоном повествования. Бывают серии, которые рассказывают о мире кого-нибудь из массовки. И всё, это больше не массовка - для тебя это живая часть коллектива. К третьему сезоны ты уже знаешь про героев очень много, тебе не всё равно. Кроме того, сценаристы тасуют колоду своих тематических карт как могут - они говорят о религии, о стереотипах, о наркотиках, о добре, о любви и верности, не забывая про удовольствие от простых вещей - от вкусной еды, от нового белья, от хорошего чтива. Всё это вкусно, волнительно и интересно. До 3 сезона точно.

=-=

очень хорошо на работе после отпуска. сидишь такой, кнопочки нажимаешь. бежать тебе не надо никуда, думать о том где спать и где есть - не надо. всё понятно и просто. чудо как хорошо.

9.10.17

Иногда море за окном становится тёмно-синего цвета и напоминает Волгу. И кажется, что на улице прохладно, ветрено и очень по-домашнему.

10.11.17

слушаю сейчас Веню Дркина. удивительно, как меняется отношение к бренду с годами. в песне есть строчка "может курил бы pall mall" и это как "жил бы лучше" звучит. 10 лет назад это были сигареты для людей, у которых нет денег на кент. а сейчас это просто одни из многих.

---

Навсегда расстаемся с тобой, дружок. Нарисуй на бумаге простой кружок. Это буду я: ничего внутри. Посмотри на него - и потом сотри.

---

♥

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самая предательская штука на свете - это запахи. Прекрасный зимний вечер на тропическом острове, рабочий день закончился, всё хорошо и здорово. Еду домой на мопеде по пустой дороге. Кругом темно, луна висит над морем. Жить здорово, правда. Чувствую запах жжёных и всё. Тоска бескрайняя и неожиданная находит и не отпускает. И всё потому, что дом в Самаре стоит через трамвайные пути от частоного сектора. И каждую осень там жгут опавшие листья и траву. Это воспоминание такое сильное, что я слышу стук трамвайных колес, вижу маму с собакой, идущих с прогулки мне навстречу. И трогательно это безумно, и далеко, далеко, далеко. Какую-то невосполнимую утрату чувствую от подобных воспоминаний.

---

Просто потрясающий пример взаимопонимая

Женя

мне тут пришло

23:22:51

человечество это математическая решаемая система линейных уравнений первой степени с 7 миллиардами переменных. И всё имеет смысл, только если 7 миллиардов строк с 7 миллиардами переменных равны нулю. Тогда существование всего возможно и каждый человек полностью определен.

тогда, вероятно, можно определить принадлежность каждого человека некоторым числом от 1 до 10. получится 10 классов людей. возможно это осознание нумерологии как части математики групп.

ооох

такая крутая мысль

Амаль

Ох! В рубрике теория парных событий

23:23:54

Сегодня с одногруппникасм вышли на мысль о едином дифуравнении вселенной, которое создал наш препод, его сын и их однофамилец (мы решили, что святой дух). И что одними из переменных этого уравнения являются рэперы ак-47 и баста.

Немного недокрутилм

---

Это то, что я так долго пытаюсь сказать.

Улыбаюсь, а сердце плачет
в одинокие вечера.
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Это значит, моя отрада,
слов не надо и встреч не надо,
и не надо моей печали,
и не надо моей тревоги,
и не надо, чтобы в дороге
мы рассветы с тобой встречали.
Вот и старость вдали маячит,
и о многом забыть пора...
Я люблю тебя.
Это значит -
я желаю тебе добра.
Значит, как мне тебя покинуть,
как мне память из сердца вынуть,
как не греть твоих рук озябших,
непосильную ношу взявших?
Кто же скажет, моя отрада,
что нам надо,
а что не надо,
посоветует, как же быть?
Нам никто об этом не скажет,
и никто пути не укажет,
и никто узла не развяжет...
Кто сказал, что легко любить?

Вероника Тушнова

---

когда я перейду свой мост,

всё начнется с самого начала:

я буду читать стихи на площади, не обращая внимания

на голубей. буду кактаться на автобусах и думать

просто.

хочется верить, что я

смогу пройти миио,

не отводя от себя взгляда.

и перейти свой мост.

когда я найду свой мост,

я сфотографирую сваи

и поставлю их в красный угол,

чтобы помнить.

это как прочная нить

Ариадны в судьбе у каждого.

когдая я вспомню свой мост,

я развешу старые фото в туалете,

чтобы искать какой-то смысл во всём,

что со мной произошло.

когда я пойму, что мост был,

начнется путешествие

в прошлое и настоящее,

которое есть моё будущее.

каждая дорога

домой станет началом нового пути.

мне кажется, где-то есть мост,

который я хочу перейти.

22 июля 2015

---

как страшно вспоминать своих лучших друзей и бояться, что они уже совсем не те люди. что их больше нет.

когда человек играет и поёт, и вместе с ним поёт человек противоположного пола - это чистый секс. и не верится, что всё станет лучше, если ты не умеешь петь.

иногда мне кажется, что лучшее, что я могу сделать для самой себя - только и делать что читать книги. любые. хорошие, плохие. я всё чаще одергиваю себя в разговоре с кем-либо - молчи, не рассказывай о себе, никому не интересно, как ты провела день, никому не интересно твоё мнение, просто слушай и задавай вопросы о собеседнике. нет, не надо в пятый раз всем предлагать поиграть в настолки - это глупо. всё что я хочу сказать, я забываю до вечера. вечером я позвоню родителям и буду долго-долго рассказывать им о своём обычном рабочем дне.

как ответить на простой вопрос - что я делаю не правильно? почему вокруг меня раньше были вы - хорошие, милые, любимые друзья. а теперь вокруг меня умные, прекрасные люди, но совсем другого сорта.

---

Безумные три недели закончились. Я успела побывать в Бангкоке, в Сингапуре и погулять в отпуске с приехавшим папой. Папу я проводила и жизнь сразу стало какой-то пустой.

Заметилась интересная штука. Я улетела 14 февраля, почти 3 месяца назад. И билета обратного у меня нет. И вроде бы я пока обратно и не собираюсь. Здесь тепло, очень много неба. Каждый день я еду домой вечером на мопеде и думаю как же мне повезло жить такой жизнь. Я еду по острову, по южное его части. Ещё немного ближе к экватору. И думаю примерно вот о каких вещах:

- о запахе жженых листьев в частном секторе через дорогу от родительского дома

- о запахе горького шоколада по утрам, который приносило с шоколадной фабрики

- о моём чудном голубом плаще и о песне Коэна

- о вкуснейшем развесном мороженом в овраге подпольщиков

- о том как мы играли в ЧГК на задворках Загородного парка

- как стояли всей группой на взлетке и смеялись над математическими шутками

- как мы с Сашкой приходили на Набережную в день последнего звонка и смеялись над выпускниками

- как Макс радовался, что весной можно применять слово "гача" практически ко всему, что есть вокруг

- как с Ланкой можно было сидеть на лавочках до ночи и потом бежать на последнюю маршрутку

- как на кухне на Ново-Вокзальной стоял жуткий кумар и все окна были на распашку

И все эти мысли проносятся за доли секунд. Я, оказывается, ужасно скучаю. То ли по своему такому родному городу, по друзьям и родным, по улицам и переулкам, то ли по настоящей себе.

Ребята, я ужасно по вам скучаю.

---

подписываю, как недо-поэт двадцать открыток в день.
я чебурашка. думаешь, я нашёл друзей?
на каждой картонке по строчке, как в слезах
соль выступает морская.
я отправляю честный рассказ,
кто я сейчас такая.
сегодня я девочка, у которой есть пони.
есть карусели, есть друзья, монополия.
вчера я была итальянкой русского происхождения.
завтра у меня день рождения.
я пью только виски, два пальца, со льдом, с лимоном.
или мальчишка, склонный к инверсии пола.
мне 60 было где-то неделю назад.
у меня была колли, внучка и пышный сад.
я покупала фигурки собак в ломбарде.
третий десяток играла с соседом в нарды.
и проигрывала кажды раз.
мы флиртовали с соседом не раз. раньше,
когда мне двадцать.
самое страшное, что этого ни разу не было.
мне не хватает смелости
даже писать на картонке
то чего я хочу.

---

Прозрачности хочется, стеклянности, звонкости.

чтобы вот по настоящему.

А получается по настоящему, но тихо так. Медленно как-то.

---

Я очень люблю своего друга Макса. Иногда он делает что-то прекрасное. Очень хочется не терять это:

Дверь.

Если вокруг светло,это не значит, что все закончено.
Если вокруг светло,Это не значит, что светит солнце.
Если вокруг светло,то может бежать уже поздно.
Если вокруг светло,это не продлится долго.
Вот дети мелом на стене рисуют дверь.

Если ты в темноте,это не значит, что ты спасен.
Если ты в темноте,то может быть закрыты твои глаза.
Если ты в темноте, это не продлится долго
Если ты в темноте, то может быть это конец.
Углем бездомный на стене рисует дверь.

Если ты стоишь перед окном,а в щели дует ледяной ветер
Если Ветер крепчает и срывает с тебя кожу
Если Ветер крепчает и уносит твои кости
Если Ветер крепчает и разрывает тебя на сотни раскрошенных секунд
Может быть все идет так как нужно.
Кровью Ветер на стене рисует дверь.

Если ты стоишь, полчаса держась за дверную ручку.Если ты уверен, что снаружи конец света.
Может быть стоит перешагнуть порог и уйти в безмолвную метель
Там дворник палкой на снегу рисует дверь

Если ты едешь в метро, заглядывая людям в глаза
Если ты проваливаешься в эту бездну
Это не значит, что вокруг кто-то есть.
Может быть, это только ты. Всегда только ты. Никого кроме тебя.
Никого кроме тебя. Всегда только ты.
Никого кроме тебя. Всегда только ты.
Ты собою по другим рисуешь дверь.

Макс Ломкин

---

Как же я хочу научиться молчать. не умеешь выражать свои мысли и ощущения - молчи.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я не хочу чувстовать себя дома лишней, причинять кому-то неудобство, ограничивать кого-то. лучше я буду уходить. дома хочется быть нужной и любимой. может быть всё-таки стоит жить попробовать снова жить одной.

---

Ну вот. Теперь я не знаю, где мне хорошо. Даже с определением страны не справилась.

Так всё запутанно. И так всё ясно. Хочу спать, диплом писать не хочу. Эх.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Внезапные дожди напоминают, что всё, даже чистое синее-синее небо, обещающее тебе вечное лето - немного лукавит. Недоговаривает о том, как на самом деле обстоят дела.
Небо кажется огромным из-за одно-двухэтажных построек по краям трассы, молния вспыхивает не с одной стороны, нет. Небо вспыхивает всё. Чернота расступается красным, синим, фиолетовым огромным пространством. Ты чувствуешь, что оно везде, сколько хватает глаз.
И море. Конечно же, море.
Несмотря на какое-то скребущееся, воющее по вечерам одиночество в начале пути, ты остаешься живым. И чем дальше - тем больше. Вбираешь в себя, сохраняешь себе эту соленую воду и это бездонное небо. Становишься целее с собой наедине. Кажется, что звуки становятся тише, но пронзительней. Как и голоса в голове.
Может быть впереди ещё больше воды. И меньше голосов. Очень может быть.